|
Chung tay xây dựng cộng đồng 
Cấp bậc: Binh nhì
Tham gia: 15/7/2015
Bài viết: 100
Đến từ: hà nội
Đánh giá: [0]
|
Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.
Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”
“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.
“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.
Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.
Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.
“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khỏe không – hai hoai linh ?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
– Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: trang diem co dau "Đừng ngừng ngay" rất nhiều lần ạ.
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
– Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy… phải không?
– Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn… buôn đu đủ
Trước ngày lễ quốc khánh, chồng đi làm về thông báo với vợ:
– Anh được nghỉ hai ngày.
– Em cũng thế, chúng mình tha hồ mà ngủ muộn.
– Nhưng buổi đêm anh phải đi trực ở cơ quan.
– Ơ! Thế là anh nghỉ cả ngày… lẫn đêm ư?
>> có thể bạn quan tâm tới chuyên mục hiep dam
---------------------------------
hai tet 2016 | hai hoai linh | trang diem co dau | tao quan 2016 |
|